我偷偷地隐身，隐身在一个她看不见的角落，而且当她从这个角落走过，我也不想再像从前一样的向她打招呼问好。只是当她不留心时，我便会偷偷地逛逛她的空间，去发现她的生活，然后又偷偷地留言。如果将来我们还是能一辈子都联系的好朋友，我希望你幸福。 会的。我们会是一辈子的好朋友的。当我将鼠标移到她那个跳动的彩色头像上轻轻双击时，对话框里静静地盛着如此的一句话。我说，或许吧。 原来你在呀。因为我一上线就隐身，她便以为我不在的。 在的，一直都在的。本想多问她一句现在过得好么，但总觉得多余或者觉得就算她过得不好都不是我能左右的便将那句话省略了，却引出一种令人惊措的哀伤。 我能把你写的那些评论删掉吗？行吗？我不知道她为什么要征得我的同意，其实她完全可以自己处理的，至少怎么管理自己的空间是无需征得别人的意思的。 删掉吧，没关系的。其实我早就知道总有一天会将它们删去的。或许有些无奈，其实我说那些评论的时候无非是对她的生活还关心着，既然她看过了，也知道了，让它们再呆在那儿真的就没有必要了，而且就算承诺也有过期或者被时光磨灭的时候。 为什么这样说呢？ 对不起。我不知道是因为觉得应该为自己从前的错说对不起还是觉着只有这样才能让彼此更像朋友。 为什么要这样，其实这不是你的错。能说点别的吗？ 说什么，前些时候本想给你打个电话的，但不知该跟你说些什么，所以又没打了。香，将来如果我不再给你打电话了，别怪我好吗？好好生活吧。我不知道这算不算分手的另一种说法，但这些都是她使我这么说的。 不会的。 如果将来哪一天你觉得一个人孤寂了，就找我，告诉我，我乐意陪你的。 什么意思。其实我也不很清楚为什么还要这么说，更不知什么意思在里面。 对不起。 你能不能别老是这个样子，你难道不能像湘一样的和我聊天吗？我觉得这样很压抑。 对不起。其实我也不是有意让她觉得压抑的，但我不可能跟湘一样，因为我和他不同，虽然我们也很要好。 你是不是想我们将来不要再见面了。 不知道，如果可以不见何必强求呢。再说这三四年我们不一直就这么过来了吗？ 那我将来回来就不告诉你了。 随便你吧。至少以前你回来的那次有告诉我，而我却也不是没去吗？如果那一次让你觉得很失望，我只能说对不起。 过去的事就不要再提了，就让它过去吧。 我也希望它们真的都过去了，但我却总会有意无意的想起。 别这样好吗？ 是呀，其实有些事情我们早就该明白的了。 明白什么？ 如果你有时间，就去我的空间看一看，那里面的一些东西或许可以让你明白些什么。 嗯，我会的。我快下班了，下次再聊吧。 嗯，拜拜。 当我敲完“拜拜”两个字，便把对话框关闭了，心里悲凉悲凉的，眼眶里隐蕴着一种叫伤心的液体。其实这样并不是谁或谁的错，只怪我们不该在那个飘渺的年代一起相遇，并相识相知。