一位蓝发女孩的性爱遗嘱 转载

作者：张怀旧
　　
　　自从上次我在博客公开了一位陌生女人的来信，最近几天我收到的来信较过去多了一倍，大多是情感问题，我今天挑选一封比较奇怪的出来，以飨读者。
　　
　　
　　发件人：******
　　主题：无
　　正文：　　
　　张怀旧你好，听说你在网上以情感大师闻名，我就是你们这几天一直议论的那个蓝发女孩，现在我跟你说说我那可耻的性爱故事吧。
　　
　　
　　2002年我从音乐学院毕业之后就与我的男友小Y等人共同组建了“丛林”乐队。乐队共计五人，其中四人分别担任鼓手、贝司、键盘等职，我是唯一的主唱，也是唯一的女性。小Y是个鼓手，也乐队队长，他作为我的第一任也是唯一的一任男朋友，他在生活上给予我无微不至的关怀。我们五个人都是外地人，家庭都不算富裕，刚大学毕业，手头很拮据，光是购置乐器就花去了父母很多的钱，所以我们只能五人同居一室。我们租了一套三室一厅的房子，我与小Y住一个房间，其他两人分别住另外两个房间，还有一人睡在客厅的沙发上。
　　上午我们睡觉，下午我们排练，到了晚上我们就去酒吧演出到深夜才能回家。一开始我们的日子还算可以，一个晚上下来我们的演出收入基本上都能达到好几百。在生活上，大家都解决了温饱问题，偶尔还能有些盈余。对此，我们都很满意。但日子久了，很多问题就暴露了出来。比如说我们每天晚上演出结束回家睡觉，房间隔音很不好，我跟小Y在床上激情的声音总是影响他们几个的休息，关于这一点我并没有太在意，但我从小Y的脸上看到了他的不愉快，他也经常为此而烦恼，可我每次总是情不自禁就叫出声来。在我们五人之间弥漫着一股怪异的气氛，我深深地感受到了这一点。
　　我有次向小Y提出要与他出去单独租房子住，结果被他大骂了一顿，他说我们乐队是个整体，必须团结，刚刚起步还没什么名气，绝不能因为个人的一些小思想而搞资产阶级自由化。听他这么说我只好放弃我原先的想法，我是爱他的，所以我得听他的。
　　意想不到的事终于发生了，一天凌晨演出结束后，我们回到了住处与平时一样洗洗就睡了。那天晚上，我的叫声很大，小Y很不高兴，进行到一半他就放弃了，先是盯着我一言不发，我感到全身冰凉，我知道我又影响了他人休息，我总是改不掉这个习惯，也许我是太用情了吧，可我实在没办法。后来小Y就拿了一瓶啤酒喝了起来，喝完之后他竟然笑了出来，他不真不假地对我说：“小S，你是不是故意叫那么大声？如果是这样你就去隔壁陪他们挨个睡吧。我不介意，真的。”
　　开始我觉得他是开玩笑，可后来我看到了他严肃的表情，他重复了好几次那样的话。我没有答应他，简直太不可思意了，把我当什么了。那天晚上我们没有说话，背靠着背很不愉快地睡去了。
　　之后的几天演出一直不顺利，不是我唱得跑调就是他们伴奏脱节。为此我们遭到酒吧老板的指责，我们的演出费用也被他扣去了一半。这个问题是很严重的，乐队几个人一直闷闷不乐，我知道我是有责任的。小Y暗示我，如果再这样下去的话，我们几个迟早要没饭吃，我们的乐队也迟早要解散。
　　我们组建这个乐队是很不容易的，出道半年刚刚有了一些起色，听小Y说如果我们今年赚够了一些钱，加上我们已经积累的口碑，我们下一年可能去北京发展，我个人也很看好这样的前景。说得直接一些，我个人也是很想出名的，我不想我的事业就这样半途而费。
　　所以当小Y再次提出要我“挨个陪睡”的时候，我答应了，我是爱他的，所以我得听他的。同样是一次酒后，我推开了隔壁键盘手的房门。那天晚上，我在乐队队长的隔壁与乐队成员发生了关系，他是我的第二个男人。
　　第二天晚上与第三天晚上，我又分别陪两位贝司手睡了一夜，他们分别成了我生命中的第三和第四个男人，如此突然，就在小Y的隔壁，就在他的门外，他就跟死人一样没有任何消息。
　　就这样，我每天晚上陪不同男人睡觉，我成了他们共同的女朋友。刚开始我有些无法接受，但一个星期之后我就习惯了，他们几个对我都很好，没有丝毫鄙视我的意思。与其说我们是性伙伴还不如说我们是哥们，是队友。
　　舞台上，我是一朵妖艳的红花，他们成了我绿叶，舞台下，我又成了他们的宠物。乐队的整体水平在那段时间上了一个大大的台阶，有很多演艺吧的老板主动出高价邀请我们去演出，我们也成了当地娱乐圈的第一号乐队，作为主唱的我也成了当地炙手可热的明星。
　　所以我渐渐地发现小Y的决定是正确的，我觉得我的付出也是理所当然的，我要用我的身体去喂养我的乐队，让他们迸发出思想的火花，艺术的灵感。我觉得我很伟大。
　　伟大的人总会作出伟大的举动，先前我是挨个陪睡，现在不是了。那年夏天，我们乐队成立一周年，那天刚好是我生日，酒后，我们五个人躺在了地板上，脱光了衣服，流着泪，实现了我们前所未有的高潮。
　　是的，那天我真的流泪了，如此伤心，没人可以体会。
　　后来我怀孕了，不知道是谁的孩子，也不知道是谁送我去打胎的。我不关心这些，我关心的是我们的乐队快要成功了。
　　我对小Y的爱丝毫没有减少，我不知道在我与他之间是否还存在爱情，我宁愿相信是存在的，我不想失去他，无论我多么地璀璨，无论我多么的下贱。
　　但我已经感觉到小Y对我不如从前了，除了我的身体，他什么也不关心。不错，我答应他的，我把我的身体拿出来分享，我不能有小资产阶级的思想，但在感情上我依然是终于他的，我不知道他是否还能正视我的以及他他自己的真实情感。
　　人的身体真的可以与感情分离吗？我不知道。
　　
　　终于，我们的乐队有新成员加入了，她是从北京过来的实力唱将。演出的时候我与她轮流上台，而她的掌声要比我热烈了很多很多。每当她上台的时候，台下观众就会欢呼到沸腾，边尖叫边鼓掌。每到我上台的时候，台下的观众就玩起了猜权游戏。我先前的歌迷对我也变的冷漠了许多甚至视而不见。我明显感觉到乐队的四个伴奏在我的背后也变得有气无力，经常弹错调子，我经常因此出丑，最严重的一次竟然被下面的人丢了橘子皮。我尴尬地走下了舞台，在酒吧的卫生间哭了起来，我以为小Y会来安慰我，可是他没来，他正站在台上为别人深情地弹奏。
　　演出结束了，那位女歌手一个人走了，我们五个人又回到了住处，我随便找了个房间走了进去。
　　睡了一夜又一夜，演了一场又一场，我渐渐地发现我会不会唱歌已经不重要了，重要的是我可以陪他们睡觉，我发现自己就跟一个值日生一样，并且每天晚上都是我值日。我发现除了做爱，我已经成了这个乐队的局外人，尤其是在我发现那位北京女歌手就是小Y新女友的时候。
　　小Y从我们的租处搬了出去，他与那女歌手同居了。而我却成了一个孤独的人。
　　如果说之前我能作出如此“伟大”的决定将自己的身体拿出来贡献给整个乐队是为了成全小Y也是为了维系我跟他的感情，那么现在，小Y离开了我，我想我也该退出了。小Y不属于我，乐队也不属于我，我第一次体会到了羞耻的含义。
　　我终于离开了乐队，没人挽留我，我就像是一个被人遗弃的避孕套，肮脏，可耻，没人愿意靠近。
　　我喜欢蓝色，没人爱我，我只能自己爱自己，我将我的头发染成了蓝色，白天我不出门，像个白痴，晚上我出去唱歌，像个幽灵。我去了北京，几年间辗转于无数家酒吧、夜总会，台上我是个清醇的歌手，台下我是个放荡的魔鬼，从一个男人的怀抱滚向另一个男人的怀抱。
　　我时常在酒吧碰到一个名气很大的乐队过来巡演，我认出了那位女歌手也认出了那位键盘手，他就是我的初恋情人，小Y。但他们已经不认识我了，因为我已经变成了一头蓝发的幽灵，魔鬼。甚至他们已经听不出我的歌声，对我视而不见，因为他们的光芒比我耀眼了很多。他们是个乐队，我只是个卖唱的。
　　我一天换一个男人，我是有意这么做的，我把每个男人都当成了小Y，我深情地爱着每一个夜晚接我回家的不同男人，他们是否爱我并不重要，重要的是我爱他们，因为他们不会将我拿出去跟别人分享，至少他们可以给我一个安全的空间让我好好地睡上一觉，无论我的叫声多么高昂他们都不会介意，他们会对我露出满意地微笑，而这些都是小Y他们不能给我的，这就足够了。
　　我也为此付出了代价，几年间，我打胎二十多次，我是有意这么做的，我总是在打胎的时候幻想小Y能够站在我的病床前对我说上一句安慰的话，但这只是幻想。
　　前不久，我下身剧痛，独自去医院做了诊断，结果是我的子宫已经重度感染，如果不及时切除，病毒将扩散全身，性命难保。
　　在做了子宫切除手术之后，我发现自己变得面黄肌瘦，全身都有了不良反映，时常恶心呕吐。我的嗓子也沙哑了，我无法再站在舞台上唱歌了，没有音乐的我就意味着生命的终止。
母亲给我打来了电话，问我什么时候结婚，她想要个孙子，我的泪水流了下来，我无言以对。
　　我只能选择死亡，面对铁轨，春暖花开，弹着我的吉他，沙哑地唱着我的歌……
　　
　　
　　可偏偏在这个时候有人阻止了我，本以为那位摄影师能给我重生的希望，但是我的幻想又一次地落空了。就在前几天的一个晚上，他趁我情绪低落将我灌醉，之后又在他的吉普车里将我玷污。
　　唉，无所谓，本来就没觉得世上有什么好人，一个将死的人还有什么值得计较的呢？也许我的死亡正是你们所期望的。
　　如果要我立个遗嘱，那么我希望在我死后，你们还能记得我的名字，歌手小S，或许，你们曾经听过她的歌。
　　
　　
　　 S．2007.5.8
　　
　　
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　　看完这封信之后，我上网搜索了“蓝发女孩”四个字，出来很多照片，还真有那么回事，我再一次地陷入了沉思……天下之大，无奇不有，花花社会，人心不沽。